情感故事STORY

为什么亲密关系中不能过度付出?

更新时间:2020-11-24 09:59 来源:瑞芙原创 作者:瑞芙小编 阅读量:

01
 
前几天,有位名叫王丽的来访者通过电话求助,希望我们能够帮助她挽回自己的丈夫。
 
是什么原因致使了她的婚姻失败呢?王丽对此也很疑惑。
 
她说自己婚后的这三年,一直在兢兢业业的打理这个家,甚至怀孕前期也没有休息过。
 
婆婆生病动手术那会儿,她连着一个星期在医院照顾;丈夫工作遇到了困难,她也毫不犹豫的拿出自己的积蓄救急。
 
作为妻子,她贤惠厚道;作为媳妇,她恭敬孝顺。可以说,她是一个无可挑剔的好女人。
 
可就是这样的好女人,非但没有得到丈夫的理解,反而还要被对方赶出家门。
 
在离婚这件事上,唯一让王丽感到欣慰的,就是她的婆婆始终站在她的那边,一直劝说她儿子不要和她离婚。

然而,王丽虽然得到了婆婆的支持与帮助,结果却没有任何改变,丈夫的态度一如往常的坚定,丝毫不给王丽机会。
 
他告诉王丽,只要她把离婚协议书给签了,他就愿意净身出户,把自己才还完贷款不久的房子作为补偿留给她。
 
王丽感到非常绝望,她搞不懂自己哪里还做的不够好,才会让丈夫宁愿舍弃一套房产,也要离这个婚?
 
02
 
心理学上有个名词,叫做‘边际报酬递减效应’
 
怎么来理解呢?
 
举个例子,比如现在天气很热,你很口渴,这时有个人递给你一瓶可乐,你只喝了一口,就能瞬间解渴。
 
可是在第一口喝完以后,你会发现自己对喝第二口、第三口的欲望就没有那么强烈了,因为可乐对你的作用已经逐渐消失了。
 
这时,如果对方再给你一瓶可乐,你可能就会拒绝,因为你在喝完那瓶可乐之后,你可能就会打嗝、胃胀。

这些副作用,让你知道了可乐对身体有害,于是你就会反感可乐,也就不会像刚开始那样,感激对方的雪中送炭。
 
由此我们可以知道,情感关系的维持,并不是“一分耕耘,一分收获“,过度付出,产生的只能是反作用。
 
这也是为什么,王丽对这份感情全心全意的付出,丈夫却一点也不领情,甚至还迫不及待地想要逃离和她这段婚姻的原因。
 
如果你总是树立起一个为了感情卑躬屈膝,辛苦付出的劳动者形象,那么时间久了,对方的感受也会麻木。
 
自然而然的,你在这段感情中的价值就会越来越低,存在感也就逐渐消失了。
 
03
 
感情中,你的自我价值越高,对方才越会愿意为你的这份珍贵买单。
 
比如,你同时买了一件逛商场时明码标价的衣服,和一件在地摊上随便能够压低价格的衣服。
 
那么,哪件衣服,对你来说更加珍贵呢?
 
如果你一直在用压低自己价格的方式,去经营一份感情,那么你所得到的回报,也会如同这件衣服的质量般大打折扣。
 
毕竟贪图小便宜,吃的是大亏。
 
所以,王丽的这段情感经历,提醒我们,永远不要用所谓的“付出理论”去维持一段情感关系。
 
这样造成的结果,只能是你的沉没成本变高,对这段感情的依赖性增强,到最后演变为,多情总被无情伤。
 
所以,亲密关系,并不是靠过度付出来维持的,相反,过度付出,还会成为你亲密关系中的隐形杀手。
 

真正乐观向上的亲密关系,应该是平等和谐,你来我往,是建立在相互能感觉到很舒适,没有道德约束,没有压力压迫之上的。
 
合理的付出,恰当的投入,有技巧的相处,只有这样,你的恋爱,你的婚姻才会幸福。
 

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